Volviendo a pensar en voz alta

Time- Pink Floyd

Una vez leí un libro que se llamaba Senen, es tan raro que a veces dudo de si en verdad lo leí. El tipo era un retardado que tenia que escribir todo lo que le ocurría en un cuaderno azul que luego leía su psiquiatra, por supuesto el tipo no era tan retardado, solo algo fronterizo y usaba otro cuaderno para escribir lo que realmente sentía. A la mitad del libro, se da cuenta que ese también es visto por sus psiquiatra, que finalmente no había secretos, por mucho que se esforzara en abrir y ocultar cuadernos, porque al final siempre alguien veía lo que el escribía, lo que sentía, tal vez porque en el fondo, era eso mismo lo que el quería.

Estos días me he sentido como Senen, abriendo y cerrando páginas, corriendo tras celosías, a veces espesas y a veces demasiado ligeras. No puedo ordenarme, finalmente siempre escribo lo que siento, desordeno cualquier intento de texto objetivo y le voy metiendo cosas mías, esas cosas que hacen burdo un escrito y lo transforman solo en un diario más. A veces pienso que me quedare toda mi vida escribiendo solo diarios que nadie leerá, ni siquiera soy lo bastante famosa para que a alguien le interese leerlos. A veces, simplemente siento que me alejo de lo que realmente me mueve a intentar más y más cosas. A veces solo me estanco en la persona que soy y dejo de escribir en serio. Simplemente escribo para mí.

It Never Entered my Mind- Miles Davis.

Esa canción oigo ahora, mientras escribo acostada en la cama, mirando por la ventana abierta la calle iluminada de sol y de gente caminando a prisa. Solo yo, permanezco a medio día, con el pijama azul demasiado masculino y los calzones manchados por el spotting de mitad de ciclo, escribiendo como si no me faltara el tiempo, escribiendo como enajenada.

Ya debería dejar de mezclar las cosas, debería hacer lo que dije que haría, una pagina solo para artículos interesantes y otra para mis intimidades de siempre, que se quedaría enmoheciéndose dentro de mi viejo pendrive. Pero no puedo dejar de mezclarlas y a veces simplemente me enferma hablar en tercera persona, si soy la suficientemente egocéntrica para saber que estas cosas, todas estas cosas, no le pasan a nadie más que a mí, solo a mí.

Es que eres todo un personaje, me dijo alguien una vez. Supongo que soy personaje, mientras dura la lectura de esta pagina, luego salgo a la calle y soy yo, la tímida transeúnte que reúne en su mirada muda el desprecio del que ya no busca relacionarse. Salgo a la calle y lo observo todo, pero a veces cansa hablar de lo cotidiano, sino aquí dentro, explotan en el corazón trazos de eventos extraordinarios.


Come as you are- Nirvana

Parece aun verano, me dan ganas de ir a la playa, de oír mucha música fuerte, de no tener que hablar con nadie, de aprender a surfear. No puedo hacer ninguna de esas cosas, mi máximo momento es este, cuando todos se van de casa y me quedo yo sola, con el computador en las piernas, escribiendo lo que s eme venga en gana, mientras la ciudad arde allí afuera.

Hace unas semanas los días eran nublados y tristes, me desperté una tarde y a través de la persiana abierta, vi los gallinazos negros caminando tranquilos por las cornisas del edificio cercano. Había uno y más de uno caminando pensativos por los techos y cornisas.
Mas miraba y mas aparecían, no era una imagen a lo hitchcock, era algo mucho mas triste, eran las aves de carroña, dueñas y señoras de la Lima urbana, mientras sus habitantes dormitaban en playas lejanas. Era la imagen de la muerte apoderándose de una ciudad vacía y allí estaba yo, presenciándolo todo, con la ventana abierta, temiendo que olieran mi carne, que vinieran por mi, que estuvieran acechándome. Temiendo que no hubiera nadie para auxiliarme…para despedirme.


Love songs- miles davis

No debería contarte esto, pero me causa pereza escribir una carta distinta cada día. Escribir a mi madre que me encuentro bien, a mi hermana confesándole mis nuevos desastres en el amor, a mis amigos ayudándolos en su depresión mas severa, a el, para decirle que aun lo extraño. Me da pereza, poner una cara distinta para todos, escribir, una carta por día y sentir que no digo nada. Que no hay nadie a quien escribirle realmente.

Ojala el mundo no fuera tan simple, existirían menos personas como yo buscándole el truco al mago. Ojala el mundo fuera más corto y en las esquinas de la vida encontrarte como antes, para hablarte de mí y de mis cosas, de esos pequeños detalles que ya ignoras bastante. Ojala pudiera ser invierno y verano a la vez, así podría invitarte un café a la salida del trabajo y caminaríamos de brazo, como viejos amantes, que ahora no son mas que amigos. Y apoyaría mi cabeza en el hueco de tu axila y olerías tal vez, el perfume frutado de mi cabello en desorden, olerías tal vez, que aun hoy como antes, me quemo en un fuego lento de deseo y remordimiento, por esas cosas que ya no puedo decirte, ni en voz baja ni en secreto. Porque cuando se acaba el amor, cualquier artificio por pasar la noche juntos, por hacer ademán de un beso…todo, es simplemente obsoleto.


Blue in Green- M. Davis

Debería ser verano algunas veces, para que la gente me deje usar la poca ropa que quiero, para que así, cada vez que salga a la calle vea una mujer con ropa floreada o un hombre con gafas oscuras, para que así, cuando salga a la calle imagine que el mar no me queda tan lejos, que no me he ido a ninguna parte, que sigo cerca. Que puedo encontrarte en cualquier avenida, bajo una alameda de árboles y que las hojas aun serán verdes, que las ramas aun serán largas, que nadie ha podado aun, esa primavera en la que fuimos novios.

Debería ser verano mas a menudo y así, te recordaría entre olas de agua y no te confundiría con nadie. No te sumergirías en el hechizo de mi olvido y mi pena, simplemente saldrías a flote y contigo, toda esa esperanza perdida, de un futuro bonito, de un futuro contigo.

Sinatra- NY, NY

Ayer soñé con el, al diablo, cada vez que mi vida se resquebraja, sueño con el y todo parece perfecto. Porque no es ser, sino parecer y a mi me parece que nadie me volverá a amar como el, así que al diablo, si eso es evidente que ya no es cierto. Al diablo con eso.

Sabes?
A veces cuando escribo así me acuerdo de R.K, el que me dijo que volvería por aquí, cada que quisiera leer algo bonito y bueno…hasta culpable me siento de no escribir bonito, de no ser la que era antes. De que a veces simplemente, termino escribiendo como la de siempre, aunque a esa ni la hayas conocido.

Piece of my Heart- j. Joplin

Coraje, me da coraje y hasta algo de pena ver las cosas que he escrito, perdidas para siempre. Siento como si no pudiera recuperarlas y me quedara estancada en mi mundo interno, en mis sentimientos mas opacos, viviendo entre diarios anónimos, llenos de sentimientos que gritan: stop, it’s enough, enough….

Hace unos días halle un articulo mío en una pagina que ni siquiera conozco y de pronto me di cuenta que era citada por bastante gente y terminaba leyendo los artículos y hasta me terminaban gustando, hasta pensaba, vaya! Esa chica si que lo hacia bien.
Ahora solo escribo huevadas, si MIS HUEVADAS, no hallo otro termino mejor para definirlas. Son esas cosas mías que pueden sonar a novelilla de revista de moda, a tonteras sin pies ni cabeza.

Glory days- B. Springsteen

Ayer me quede hablando con ella, no se como ponerme un ovulo me dijo- tengo miedo y le explique como, le dije que era como masturbarse y después de reírnos un rato, me dijo que jamás lo había hecho. Masturbarte? Nunca lo has hecho? No, me dijo y yo sentí pena. Ella ha hecho el amor y ha vivido con un par de tipos, pero jamás se ha tocado y pienso en su edad, apenas 21, a esa edad yo tampoco me había tocado y le explico que yo estuve con un tipo por 4 años sin tocarme nunca, que estuve con otro por dos años sin pensar en hacerlo y que luego finalmente lo hice y fue lo mejor del mundo. Y ella se río, pero yo no, porque era cierto. Porque recién al tocarme supe exactamente lo que quería, es tonto pero en ese amor físico de un dedo y una vagina, vislumbre que el hecho de amarse es mas que algo físico y tonto, es saber exactamente lo que quieres y esforzarte por lograrlo. Ojala tener sexo fuera tan bueno como masturbarse, ojala el hacerlo fuera tan bueno como hacer el amor con la persona que amas, ojala…

Y ella se muere de risa y me dice que se nota que soy una ueona a la que le encanta el sexo y le digo que si, que ojala no fuera cierto.

Money- Pink Floyd

Al empezar el año leí mis predicciones chinas, todo me saldría bien, tendría un montón de dinero, mi vida finalmente se arreglaba, habían terminado las vacas flacas y tendría mucho sexo bueno.

Ya parecía que la mujer que había escrito eso, también era de mi signo chino, pero no. Para mi no eran buenas predicciones, exceptuando lo del dinero, me indisponía saber que Eros me manejaría todo el siguiente año y que no se vislumbraba amor por ninguna parte. No solo eso, me decía que experimentaría cosas nuevas con respecto al sexo…y eso mas me generaba disconfort, malestar, ganas de mandarla a la mierda, porque yo ya no quería experimentar nada que no fuera una relación amorosa, en la que ya no se andaran con juegos.

No se suponía que este año seria espiritual? Que había alcanzado un nivel de experiencia y madurez que me serviría en el futuro, para nuevos retos? No se supone que había alcanzado todos mis chacras o comos e llamen esas vainas? Por que ahora me venían con esa predicción de arrechería cósmica que me jodia el panorama?

Es que esa tía seguro escribe, lo que las mujeres quieren oír y claro! Como las mujeres basan su vida en la plegaria a San Unamuno, mejor tirar con todos que con ninguno,
La tía se las ingenio para presagiarme en este año, sexo hasta en el desayuno…


Pues nada, que ya termine y a ver si alguien me enseña a dotar a esta porquería de una conexión inalámbrica, porque ir a los cybers ya me esta dejando pobre…más...